AForex
Библиотека успешного инвестора Книги Роберта Кийосаки Другие интересные книги по инвестициям Учебные пособия по инвестициям Куда вложить деньги в интернете

4. О том, что необходимо для того, чтобы зарабатывать деньги, или «О добром слове, пистолете и умении ими пользоваться». Глава об умении продавать, или как впихнуть невпихуемое

* Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом

Аль Капоне

Глава об умении продавать, или как впихнуть невпихуемое

Исторический пример с логическим окончанием.

- На рынке корову старик продавал
- Никто за корову цены не давал

Но о чем умалчивает пресса, так это о том, что помог ему спихнуть животное, один нахал с подвешенным языком, но так как корова абсолютно не доилась, то были потом у деда неприятности.

Отсюда мораль:

1. Научись продавать.
2. Продавай честно, если больше никак не получается.

Если сейчас прислушаться, то можно услышать стройный хор

- Мы не продавцы, продавцы не мы
- Мы рождены, чтобы отмазку сделать былью
- Продавцом надо родиться и т.д.

Вы абсолютно правы и чтобы окончательно добавить цемента – уверенности в ваш монумент правоты, я приведу несколько примеров не из вашей, разумеется, кристально чистой жизни, а из четвертькриминальной жизни продавцов – хитрецов.

Ситуация номер один

Ты сидишь спокойно у себя в квартире. На тебе твое любимое домашнее трико с пузырями на коленях и твоя любимая тельняшка, которую ты привез домой из армии четырнадцать лет назад, да так и не снимал.

На столе газета «Монгольский комсомолец», на газете порезанная селедка, любимое пиво «Блинское». Капли жира селедки сползают к локтю, но ты не замечаешь – в телевизоре любимая передача «Двери».

Рядом на диване, любимая супруга хрустит чипсами от Е.Б. и разлетающиеся крошки на лету склевывает любимая черепаха Шайба.

Из других комнат раздаются звуки бьющегося фарфора, гнущегося металла, зависаюшего компьютера, пытаемого шпиона – это развиваются твои дети.

И тут идиллию нарушает телефонный звонок.

- Алле, а это мы к вам в гости идем, вы рады, мы – да. В-общем через полчаса будем. Встречай.

Взвыли сирены, зазвучали фанфары, заорала подавившись чипсой, любимая черепаха Шайба.

Атас. Полундра. Шухер. К нам гости, мать их ети.

- Так, Валя, ты давай на кухню быстренько че-нибудь сваргань... Да потом накрасишься, тебя и так никто не боится.

- Леха, ты у нас самый взрослый, давай в магазин, возьми там, сам уже знаешь чего. Ну и что, что пятнадцать лет? Скажешь тебе двадцать два.

- Так дети, быстро пылесос и бегом, коридор, зал, а спальню? Спальню не надо. К тому времени, когда спальня понадобится, всем уже пофигу будет.

- Так, мать? Что мне надеть-то? А носки где мои новые? Где стоят? Ладно уже нашел.

Через двадцать девять минут пятьдесят девять секунд, каблуками щелк.

- Здравствуйте, гости дорогие. Хорошо что заглянули. Ну, проходите в зал. Чем богаты, тем и рады, как говорится. А сейчас Петенька расскажет нам стишок про муху и повидло. Ой, бля, варенье.

Занавес.

Жизнь полна ситуаций, где мы машинально перестраиваем свое поведение, но большая часть игр нами планируется и доводится до выгодного нам окончания.

Еще ситуация

Ты сидишь дома, играешь со своим другом Коляном в шахматы, вот уже вторую бут... простите, партию и попутно листаешь справочник «Большая зарплата и работа». Видишь цифры – зарплата от 1500 у.е.

О. Это тебе то, что надо. Ты набираешь номер указанного телефона.

- Алле. Девушка, у вас тут в объявлении указано – от полутора тысяч. Пусть ваш главный ко мне зайдет. Я, кажется, хотел бы эти деньги получать.

- Как, не зайдет? Как, вы к нам? Какое резюме? Что значит ответственная работа? Что значит – За такие,... – ...раком.

Обращаясь к другу Коле.

– Колян, чё они гонят? Какое еще резюме-дрезюме, блин?

Друг Коля светится опытом, и радостью поделиться опытом с другом. И через неделю, в точно указанный срок, весь выглаженный, побритый и надушенный, вы кладете на стол хозяину свое РЕЗЮМЕ.

Я . . . . . . . . . . . .
Родился . . . . . . . . . . . .
Учился . . . . . . . . . . . .
Женился . . . . . . . . . . . .
Готов неуклонно претворять в жизнь великую миссию Вашей великой фирмы . . . . .
Под руководством такого замечательного человека как . . . . . . . . . . . .

К своим скромным качествам могу отнести такие как:

1. абсолютная абстиненция, молоко только по праздникам.
2. no smoking с детства,
3. no fucking без соответствующего на то указания руководства,
4. обожаю труд с утра до вечера, могу работать беспрестанно, без пауз и обедов, праздников и выходных, стоя, сидя, на столе, на диване, на кровати и в раскрытом окне,
5. всегда лоялен к руководству,
6. честен как двадцать седьмой бакинский комиссар, после расстрела двадцати шести,
7. гибок во всех суставах,
8. креативен, как 38 креативных попугаев,
9. быстр и смел,
10. весел и находчив,
11. нюх как у макаки,
12. глаз как у крота . . . . . . . . . . . .

Выдержка из реального резюме, реального высококвалифицированного юриста, ищущего себе место в другом банке:

«За период моей трудовой деятельности, учитывая мою активную жизненную позицию, умение находить и принимать решения и свойственное мне стремление к профессиональному росту, которое нашло свое воплощение в большом количестве сверхурочной работы, работы в сжатые сроки, во внерабочее посвященное изучению нормативно-правовых актов и английского языка время».

Занавес.

Да, это продажа!

Да, вы продаете себя когда:

- готовите более вкусную еду,
- накрываете более красивые скатерти на стол,
- одеваете самые красивые трусы

– как более радушных, умеющих хорошо готовить владельцев красивых трусов.

Да, вы продаете себя, когда:

- посещаете школы, где вас за деньги учат выдумывать и писать про себя всякие классные штуки, что вас, не задумываясь, берут на работу сторожем в зоопарке.

Да, вы продаете себя, когда, встречаясь с девушкой, выдаете себя за:

- остроумных – (две зазубренные цитаты),
- богатых – (взятая напрокат машина),
- парней со связями – (кивнул вышибала на дискотеке).

Вывод из свеженаписаного:

Вы все равно уже продаете себя. Каждый день по многу раз. И коли вы это все равно уже делаете, почему бы это не делать хорошо?

- Логично, скажете вы, но не хочется.
- Ну, ясный перец, скажу я, потому и денег нет.

Теперь о трепетной НЕлюбви к самому акту... я продажу имею в виду.

Причина нелюбви кроется в самом традиционном – нежелании покидать комфортную зону, избегание боли.

Ну, представь.Ты ему:

- А вот кому пирожки. Учебно-тренировочные, двухцветные, погрыз сам передай другому.

А он тебе:

- Да зачем они мне, спекулянт проклятый. Решил денег на мне заработать?

Или:

- Господин Тайсон, господин Тайсон, хотите похудеть, спросите меня как?

И господин Тайсон отказывает тебе двумя от души идущими жестами – правой прямой, левой боковой.

Каково? Что на душе? А что в кармане? И ухо отгрызено.

И теперь – самая страшная правда о продажах:

- продажа – это (почти) всегда риск.
- продажа – это (поначалу) частые отказы.
- продажа это – как полопаешь, так и покакаешь.

Но с другой стороны:

- продажа это искусство и чем искуснее ты – тем ценнее, и не важно в какой области.
- продажа это самоутверждение (ты выходишь с подписанными бумагами....Йес!).
- продажа это единственное что приносит деньги.

Резюме: Полюбите продажу!!! Научитесь продавать!!!


Яндекс.Метрика
Содержание Далее